Dear Charlie,

Acabo de quemarme con agua caliente las piernas. Duele demasiado y no se que hacer. Me duele mucho, y ni siquiera mi mamá me pescó cuando se me cayó. Me reto. Por la chucha como duele esta mierda.

Mi papá estaba cocinando cuando me pasó, pero acabo de escucharlos pelear. Mi vieja siguio comiendo mientras yo me miraba las heridas (el otro dia me caí en bici, y derrapé, asi que mi pierna estaba para la zorra llena de liquido y weas varias) sin siquiera preocuparse si me habia pasado algo. Mi viejo se enojó porque no había ningún nivel de preocupación. Le dijo "pero si fue tan poco que da lo mismo". Se me calleron 300 cc de agua hirviendo. Gracias.

Ahora ire a echarme agua de matico. 
La mamá de una amiga me dijo. 

Ahora mi mamá no me habla. 
Porque mi papá me defendió. A veces creo que hay un problema de roles en esta casa.

Ah...necesito un confidente.

Dear Charlie,

Debo irme de aqui. Sino terminare loca, más aún, y no se que pueda hacer. 

Temo mamdarme una cagá.

Necesito vivir.

Dear Charlie,

Hoy estoy contenta. ¡Qué contenta! ¡FELIZ!
Por fin, luego de sus...¿8 meses? volví a ver a mi mejor amigo. En un campeonato de taekwondo, encima.
Pues bien, la cosa va así. 
Un pequeño -largo- whatsapp, lleno de insultos y "te amo" por parte de él, pidiéndome que nos juntáramos en un campeonato que habría a unos...20 minutos de mi casa. Obviamente dije que si.
Lo extrañaba un montón.

Así que fui con una amiga que se quedo el fin de semana en mi casa, y HUEÓN, MORÍ.
¡Somos los más estúpidos de la vida! Hablamos y hablamos y hablamos, y nos abrazos mucho, nos pegamos, insultamos, fue la raja. Realmente. 

Incluso, hablé con mi entrenador de cuando era del ceo, y le conté lo que me pasaba ahora con el taekwondo, y porqué había dejado de entrenar. Dijo que me entendía completamente, y que no me preocupara, las puertas siempre iban a estar abiertas para mi, cuando sea que quisiera volver.

LO AMÉ.

Ay, Charlie, hace tanto no reía así.

Love Always,
Me.

Dear Charlie,

Estoy un poco agobiada.
Bastante, a decir verdad. Estoy chata, para que mentir. 
Mi papá se fue a trabajar a otra ciudad. Mi hermana cumplió dos años (¡Ahora dice "hermana" bastante bien!)
Estoy hecha una vaca.
Me odio.
Odio esta forma de mi misma.
No quiero volver a hacer deporte, aunque cada día que pasa me siento peor respecto a eso, una y otra vez me ataca la hiperactividad de tanta energía contenida.
He pensado que quizá sino fuese por la presión, el llanto, esos días que lo pase tan mal, sino fuese por eso...seguiría entrenando.
Y tal vez, sería realmente feliz.

El otro día hable con mi papá. Soy bastante "artística" para mis cosas, amo pintar, dibujar, y por lo mismo, le comente mi idea sobre especializarme un poco en arte y fotografía, solo por hobby, no para vivir de ello.
Me ha mandado a la mierda alegando que yo debería ordenar mis prioridades, que eso era estúpido, que por una vez dejara de ser tan imbécil.

Que dejara de soñar, que viera la realidad y sufriera con ella.
Que hiciera algo para dejar de ser una inútil.

Siento que estoy rota en muchos pedazos.

Love Always,
Me.

Dear Charlie,

Me sorprendí a mi misma recordando todo otra vez.

Estoy cansada, de verdad cansada de todo. No quiero recordar manos asquerosas, tampoco esa sensación de felicidad que crece dentro de mi cada vez que mi papá dice que esta orgulloso (lo cuál es siempre mentira), tampoco quiero sentir que amo a alguien, y esa estúpida esperanza de obtener a una persona como si fuese un objeto.

Quiero dejar de sentir ansiedad por los besos que recibo o doy de vez en cuando, como si eso me fuese a quitar el vacío de mi vida o a curar las heridas que llevo encima. 

Ojalá el tiempo retrocediera. 

Cinco años atrás.

Dear Charlie,

Estoy algo cansada últimamente. 
Volví a vomitar, y he decidido seguir haciéndolo por algunos meses más. 
Estoy bien y a la vez no. Voy al preuniversitario, aprendo, y me va muy bien. Juego con mis amigas y amigos, grito, me río, todo. Por eso estoy bien. Por otra parte, me siento como cuando tenía 13 años. Tengo ganas de cortarme, hace tiempo que no me pasaba eso, pero es un poco...agobiante. Digo, no todos los días se tienen ganas de auto mutilarse, ¿o si? 

Mi papá está harto de mi. Mi mamá también. Los he escuchado hablando varias veces. 
Hoy mi papá me ha dicho que cree que aunque soy excelente en la parte académica, para ellos soy un cero a la izquierda. Dijo que estaba harto de que no sirviera para nada. Que no podía sentirse orgulloso de mi por nada. 

Callé.

Dijo que era una cara de raja, que era estúpida. Que no me servía de nada tener cerebro.
Dijo que estaba gorda, que era fea.

Quizás tiene un mal día, siempre es así.

Me molesta el poco tacto. No puedo desmentirle nada si no creo en mi, pero igual dolió un poco, no sé de verdad que espero de ellos. No entiendo porque espero que algún día en vez de reírse de que crean que tengo depresión, puedan ayudarme, en vez de que recuerden mis cortes y me comparen con todas las personas normales en el mundo, piensen un poco que si me quedo mirando al vacío, pensando, no es porque lo pase muy bien.

He estado fumando un poco.

Estoy tan cansada, que apenas pienso con claridad. 

Quizás también es un día malo para mi, después de todo.

Creo que debo dejar de soñar y volver a la realidad.

Quiero que me quieran.

Love always, 
Me.

Dear Charlie,

Creo que aparte de mis sentimientos, no he contado mucho de mi.
No diré jamás mi nombre.
Tengo 18 años, practicaba Taekwondo de alto rendimiento, y hoy solo hago un preuniversitario. Estoy usando unas calcetas peludas amarillas con naranjo, rayadas horizontalmente. Vans negras con calipso, Skinny Jeans, y un polerón de Batman. 
Tengo una hermana menor de año y medio -es un monstruo, por cierto- y mis viejos son la prueba viva de que uno puede ser loco y amoroso al mismo tiempo.
Escribo fics. De Fairy Tail, Soul Eater y próximamente de Magi. 
Me encanta escribir y dibujar. Creo que en cada letra, cada trazado, esta el alma de artista, que se comunica con la vida del lector u observador. 
Amo leer y pensar, las matemáticas me obsesionan y la biología me hace suspirar. 
No se que más decir de mi. 
Mi mamá esta sentada frente a mi, limpiando las botas de mi hermana, y mi papá acaba de encerrarse en la habitación de al lado,  ya que nuevamente se ha convertido en la bacteria de dos patas en la casa.
Me pondré pijama.
Hace sueño.

Oh, me muero.
Buenas noches.

Love always,
Me.