Día 21.-

Hoy estoy botando todo lo que alguna vez use en el colegio. 
Mi mamá dice que las cosas que ya no ocupe son basura, así que tengo que limpiar todo.
Entre todo lo que ella clasifica como basura, y que yo llamo "mis cosas", encontré algo que pensé haber perdido hace muuuucho tiempo.
Había un frasquito.
Uno pequeño, lleno de agujas, hojas de afeitar, trozos de vidrio y espejos. 
También, un pequeño tubito, que me recordó a mi misma en 8vo básico, con 13 años. Era base liquida.

Entonces tooodos los recuerdos volvieron a mí. 

Cuando me abría las piernas con las hojas de afeitar, y luego de algún tiempo estas heridas se cerraban. Tenía que cortar distintos lados para que la cicatriz no fuera muy oscura, pero en cuanto las heridas desaparecían  me echaba base para ocultar todo. 

Siempre extraño la persona que fui esa vez. 
Pero ahora me di cuenta de que ya no sentía la necesidad de hacer lo mismo, que en parte me había curado de todo, que no estaba bien.
Ahora es, la primera vez, que siento que crecí.

15:08 pm.

Día 20.-

Hoy es mi cumpleaños numero 18, y tengo pena.
Hay muchas cosas que deseo, pero no las tengo, y desde ayer que he ansiado más que nunca la compañía de alguien en especial. 

Pero...

¿Como pedírselo ahora?

Como pedírselo cuando ella esta sufriendo a gritos, cuando ni siquiera puedo hacerla feliz en el día que yo estoy feliz, cuando no puedo cuidarla, cuando yo misma he puesto una distancia. Como pedirle que sonría...si no puede...y yo la quiero. La amo.

Me siento estúpida. 

Soy la estúpida novia de cartón.

Quiero estar con ella...y ni siquiera puedo en ESTE PUTO DÍA. 

No se que hacer...no sé...

¿Como puedo vivir con ella así?
¿Como puedo hacerla feliz? 
¿Que hago? ¿Que hago? ¿Porque le pasan esas cosas a ella?

No lo merece...es una buena chica...no debería pasar por esto...no cuando su alma esta tan frágil...no cuando esta por fin sonriendo...no se vale...

Quiero estar con ella...yo quiero tanto...al menos hoy...yo quería...

18:34 pm.

Día 19.-

No he escrito durante...¿meses? no sé, en realidad.
No es que estuviese feliz. Tampoco tengo razones para estar triste.
Estoy...¿como decirlo y no sonar estúpida en el acto?
Ah, si. Me siento vacía.
Mis papás se han dado cuenta. 
Me preguntan cosas...me vigilan.
Yo sonrío y digo que es fácil perderse en la mente. 
Siempre estoy imaginando...soñando...
A veces creo que...que ya no queda más.
Que puedo morir tranquila. Es que nadie lo entiende...me quiero morir.
Quiero abrir mis venas...quiero atragantarme a pastillas.
Lo haría. Pero...tengo miedo.
Pánico de que ella pueda odiarme si lo hago.
Y yo la amo tanto...tanto...

Día 18.-

Tengo miedo. Miedo, mucho miedo.

¿es pánico?

Tiemblo.

Mi cabeza esta enjaulada con pensamientos irritantes y blasfemos.

Reprimo un grito.

Ahora todo da vueltas.

¿Es mi mente engañándome?

No entiendo nada.

Esta vacío todo.

Tengo mucho miedo.

No se de que tengo miedo.

12:58 pm.

Día 17.-

Tantos gritos, tantos golpes, tantos retos...¿Qué estoy haciendo tan mal?
Estoy tratando...
Quiero vomitar.
La cabeza me va a estallar...
Quiero vomitar.
Quiero vomitar.
Estoy sola. 
Adiós computador mío. 
"Las perdí todas" con mi papá. Otra vez.


21:11 pm.

Día 16.-

¿Hay algo de malo en que quiera verme...linda?

18:25 pm.

Día 15.-

DUELE. Duele demasiado, me duele mucho...

¿Por qué no me dijeron que dolía tanto?

DUELE.

DUELE.

DUELE.

DUELE.

DUELE.

DUELE.

Tengo tanto miedo...tanto...

me siento tan sola...

No se si me sangran las manos, las piernas, los brazos, la boca o todo, no lo sé, no se de donde viene tanta sangre, que me quema entera...

Todo duele tanto...y no puedo gritarlo...

22:49 pm.

Día 14.-

He cambiado mis nombres de Twitter y Tumblr por Venlafaxina. 
Lo necesitaba.
Bueno, aún lo necesito.

¿Que es? 

Es un antidepresivo. Algo fuerte. Al inicio te marea, y si tu cuerpo no lo recibe bien, vienen los mareos, la anorexia, la ansiedad, el nerviosismo y el HERMOSO insomnio. 
Perfecto.
Existe para que puedas sonreír. 
Aunque en tu mente sepas que ya no puedes hacerlo más.


20:08 pm. 

Día 13.-

"Oléo...tienes la cara delgada. UH...como las minas anorexicas..."

Yo si como.

"Como las minas anorexicas y bulimicas."

¿Acaso importa?


21:46 pm.

Día12.-

Me han dicho por ahí que mi opinión no es importante...
¿Y qué? ¿Es que acaso solo pueden votar "Diosas"?


20:39 pm.

Día 11.-

Amor.  Amor.  Amor.  Odio.  Amor.  Amor.  Amor.  Amor.  Amor.  Odio.  Amor.  Amor.  Amor.  Amor.  Amor.  Amor.  Odio.  Amor.  Amor.  Amor.  Amor.  Amor.  Amor.  Amor.  Amor.  Amor. Odio. Amor.  Amor.  Amor.  Amor.  Amor.  Amor.  Amor.  Amor. Odio. Amor.  Amor.  Amor.  Amor.  Amor.  Amor.  Amor. Odio. Amor.  Amor.  Amor.  Odio.  Amor.  Amor.  Amor.  Amor.  Amor. Odio.  Amor.  Amor.  Amor.  Amor.  Amor.  Odio.  

Día 10.-

Duele saber que quizás la misma persona que nos unió, sea quien nos termine separando.

Porque se que siempre le va a querer.

Y no es malo...pero duele mucho.

Yes/No

Día 9.-

ODIO que la gente sea una puta con quienes me importan.
ODIO que gente que no es mi novia me trate de "amor". 
ODIO que gente que olvidé hace mucho tiempo siga molestando con cosas como "este es tu último año acá, dame la pasada".
ODIO que la gente suelte comentarios mal intencionados.
ODIO que ella dude de cuanto la amo.
ODIO a mis amigas, que son unas putas conmigo.
ODIO todo.


Lo odio, pero se que no puedo echarme a morir.
Así que pienso siempre en algo que me haga sonreir. 


Pienso es sus "te amo".
Pienso en las competencias ganadas.
Pienso en que mejor estar sola que mal acompañada.
Pienso en cuando mi papá dice "no lo hago porque tu mamá no puede hacerlo. Pero no se lo digas. Prefiero que crea que no me gusta, y así no se siente culpable porque no puede ver bien en el cine".
Pienso en mi abuelo.
Pienso en mi perro. Mi pastor alemán que murió hace unos años, y metía su hocico entre mis brazos para consolarme.
Pienso en muchas cosas.
Pienso a la vez en nada.
 Y se que es simple de mi parte...pero yo soy así.


23:57 pm.

Día 8.-

Se que no soy la persona más indicada para decir esto, puesto que muchas veces, por no decir la mayoria del tiempo, me siento triste, sola, horriblemente deprimida, como la mierda más grande del mundo.


Pero no todo es así.


Quiero decir, muchas veces tenemos sueños, amores, amistades inalcanzables, que nos hacen sentir impotentes. A veces, el sentir que no hay nadie a tu lado, que las opiniones y pensamientos de otras personas sobre ti son hirientes, que quizás no eres quien quisieras ser, que ya no le importas a nadie, o mejor dicho, que no te quiere nadie.
Intentamos ser lo mejor. 


Y fracasamos.


Una y otra vez. 


¿Quien no se aburriria de estar siempre así? Cualquiera lo haría.


Sin embargo, ahora que pienso  objetivamente y que mis sentimientos no me dominan, yo diría que hay que luchar.


«Yo me doy por vencida»


Esas no son las palabras correctas. ¿Porque habría de dejar de ser feliz? ¿Porque habria de estar lamentandome? ¿Porque habría de escuchar las palabras horribles de otras personas? 
Muchas veces el autoestima no ayuda. 


«Soy tonta, soy fea...» Bla, bla, bla.


Todas esas cosas que dan vueltas por nuestras mentes son las que nos impiden avanzar. No porque algunas personas digan que soy imbecil, egoista o fea hay que hacerles caso. Porque aunque sean adultos, el ser humano lleva consigo un pensamiento individual e infantil. La crueldad. Las personas son crueles, mentirán y se reirán de uno con tal de hacer daño.


Quizás si, es verdad que se es "egoista". O quizás solo tu lo piensas.
La verdad de ti mismo, tu verdadero "yo" solo se logra descubrir a traves de diferentes puntos de vista. Una sola persona no puede ver toda la historia. Pero 2, 3, o 4 pueden ayudarte con características y puntos de vista diferentes, que podrían ayudar a esclarecer nuestra propia imagen. 


Ahora, vivir.


«Me quiero morir.»


Nos queremos morir cuando dejamos de luchar. Cuando creemos que nuestro dolor y angustia a llegado a un punto máximo, donde ya nada se puede arreglar. 
MENTIRA.
Todo se puede arreglar, todo se puede hacer mejor. 
TODO, si se intenta. Porque claro, podría estar quejándome toda una vida sobre que estoy sola, pero si yo no hago algo para conseguir amigos -que no sea creando una falsa "yo"- jamás los voy a tener. 
Según yo, siempre hay que luchar. 
Hoy puede verse todo de color gris.
Las viejas heridas, recuerdos y sentimientos pueden haber vuelto.
Puedo estar llorando, y gritando.
Pero luego de eso, hay que vivir. Hay que enfrentar nuestras tristezas, con orgullo y determinación, e intentar ser feliz. No fingirlo, sino que intentarlo, y lograrlo. Porque nunca estamos solos, ya que siempre hay alguien, que quizás ignoramos, que esta a nuestro lado. O puede ser que aún no ha llegado, pero que lo hará. 
No somos las más feas, imbéciles, inútiles, nada populares, raras, y todo tipo de aberración del tipo mundial.
A veces...
Las personas más lindas y perfectas son aquellas más asquerosas y estúpidas por dentro.
Hay que pensar.
Y avanzar.


23:21 pm.

Día 7.-

¡ Ámame! ¡ Ámame! ¡ Ámame! ¡ Ámame! ¡ Ámame!

Yo te amo, déjame cuidarte, por favor. 

Perdona mi locura, y mi mente podrida.

Pero soy egoísta, y solo quiero que me ames.

.sàm adaN

18:24 pm.

Día 6.-

Quiero hablar con mi novia. 
Me siento inútil.
¿De que me sirve ser feliz, si no puedo hacerla feliz a ella?
A veces siento que soy hostigosa. 
Otras que soy fría.
No se bien como actuar con ella, porque la amo tanto, que me da miedo decir algo que pueda arruinar todo.


Soy imbécil. 
No se que hacer.

Día 5.-

Soy imbécil. 


"No, no puedo perdonarte, le dije. Y no hablamos más.  Por semanas no hablamos más. Yo me clavaba el punzón a solas y escondía mis heridas, y lavaba la punta para no infectarme. A veces, me levantaba por la noche y paseaba por la casa con el punzón en la mano, fría, como un fantasma y luego me encerraba en mi cuarto de baño y me pinchaba sobre el lavamanos viendo los hilillos de sangre salir de mis antebrazos como los afluentes del Amazonas. 


El dolor era mi droga. Peor, demostrar que no me dolía. No me duele, decía yo. No me duele, repetía. No me duele nada, me decía. Y es que todo me dolía. Estaba loca, desesperada de dolor. Desesperada."
El cuaderno de Mayra.


Y hoy, otra vez, pese a saber que no estoy sola, siento la desesperación de mi sangre, luchando por salir. 

Día 4.-

Creo que es la 3ra vez que intento escribir esta entrada. Estoy acostada, ya es de madrugada, y aunque este demasiado cansada, debo publicar esto. 


Ayer fue mi último primer día de clases, y me ha dado una nostalgia tremenda.


Hace unos meses (aproximadamente en Julio) en Santiago se desato una de las protestas con mayor repercusión  a nivel estudiantil. Siete meses enteros donde los alumnos se tomaron sus respectivos colegios y detuvieron las clases, protestando, marchando por el centro de la cuidad.
Me inscribí en un programa de la municipalidad, y por lo tanto, con muchas compañeras que se negaban a perder el año, pasamos de curso.
 Pero en medio de todo eso, fue cuando me peleé con mi mejor amiga. 
Fue por una estupidez, la verdad. Se enojo conmigo por uno de los trabajos grupales que teníamos que hacer, donde yo también salí perjudicada, a igual que ella. Dejo de hablarme. Me ignoraba completamente aunque sabia que no había sido mi culpa. Su puto orgullo la devoraba por dentro y poco a poco se alejo cada vez más de mi.
Intente arreglarlo de todas las maneras posibles. 
Dijo que yo había cambiado, que ya no la quería. Que no la visitaba a su curso, que la había dejado por nuevas amigas. Que todo había sido mi culpa. 
Es injusto. 
Siempre la he querido. La iba a ver, y muchas veces me quedaba esperando en su salón, porque ella había salido con sus nuevas amigas. 
Sí. Obtuve nuevas amigas. ¿Acaso es malo tenerlas? 
Quizá hable mucho de mi nueva amiga con ella. Quizá no debería haberlo hecho. Pero ahora que lo pienso fríamente, prefiero mil veces estar con mi novia a aguantar los caprichos de una niñata celosa y egoísta.
Yo me alegraba de que ella consiguiera amigas nuevas, un grupo genial y divertido.


De verdad lo hacía.


...


Hoy, este Marzo, la he vuelto a encontrar en mi curso. Habíamos hablado de nuestro problema, y quedamos en que no pasaría otra vez.


Pero fue horrible.
No estoy triste, ni deprimida.
Pero duele mucho ver que esa persona que era casi de tu familia, tu hermana, te mire directamente y te ignore cuando vas a saludarla. Duele.
Duele saber que mi mejor amiga ni siquiera piense en mi.


Aunque...
Si seguir siendo su amiga significase estar siempre solo para ella, sin mis otras compañeras, sin mi novia, le diría claramente:


Sayonara Tomodachi. 


0:30 am.

Día 3.-

Es temprano. Estoy bajo las sabanas, esperando a que mi mamá venga y me despierte, porque yo no quiero hacerlo. Me he puesto un pijama bastante suelto, sin embargo cubre lo suficiente a aquellas pequeñas cicatrices que aún quedan en mis muslos.
Me he despertado otra vez con una pesadilla, llorando. He llorado la muere de una amiga inexistente, imaginaria, pero aún así como si la conociera de toda la vida.
Al menos no desperté rasguñandome, eso ya es bastante positivo.


Pero me consume la idea de querer sentir otra vez el dolor de la piel.


Es una enfermedad horrible.


Cuando te crees recuperada, es cuando más fuerza toma.


Año 2008. 8vo básico.
Comence a tener problemas con mi personalidad desde antes, pero este año,fue cuando más destructiva me volvi. De a poco empece a evitar a mis padres, a alejarme de mis amigas, a encerrarme en mi misma.
Habia una chica.
Nos conocimos durante las vacaciones de invierno,y comence a adorarla rapidamente. La idolatraba. Queria ser su amiga, queria ayudarla, queria reir con ella.
Me convertí en aquello que ella más necesitaba, y ella se convirtio en mi única vía de escape. Gritabamos juntas hablando de My Chemical Romance, nos escribiamos cosas, cantabamos, saliamos juntas, eramos inseparables.
Le conte miles de cosas que a nadie le habia dicho y ella desperto aún más la oscuridad que guardaba en mi corazón.
Cuando se dio cuenta de que tenia los brazos llenos de cortes  profundos, fue la primera en intentar ayudarme. A veces me retaba, y eso me daba mucha risa. Ella trataba de escucharme y tratar de alentarme. Pero yo estaba consumida.
Guardaba conmigo, en un pequeño frasco de vidrio, pedazos de cristal, chapitas, hojas de afeitar, agujas y trozos de corta cartón. Tambien siempre llevaba conmigo algodon y alcohol. Me escondía y volvía a abrir las heridas, para sentir más dolor fisico que nunca. ¡El dolor del cuerpo tenia que ser mayor al dolor sicologico que cargaba en mi memoria! Estaba obsesionada con el dolor, debía sentirlo para sentirme mejor.
¡Loca! ¡Loca! ¡Loca!
Era impresionante darme cuenta de que lo único que queria era estar sola, escuchando música, viendo el techo.
Lloraba a escondidas, y mordia las sábanas para que nadie me escuchara.
Tenia lleno de cortes el cuerpo, ahí donde nadie podía verlos, en las muñecas, escondidos entre pulseras, los muslos, ocultos por los pantalones, y la cadera, cubierta por la ropa interior.
Me estaba muriendo de dolor y todo empeoró aún mas cuando mi abuelito murió. Murió una mañana, cuando yo estaba en clases, sin que yo pudiera despedirme siquiera de él. Lo había visto la noche anterior, y al otro día...lo vi en el Servicio Medico Legal.
No recuerdo bien cuantos kilos baje ese mes. Tampoco que fue lo que dije ni cuanto llore.
Solo tengo en mi mente un leve instante de lucidez, en el que dije "Me quiero ir a la casa, mamá. Me quiero ir,  no quiero verlo muerto." Aunque en realidad, lo único que pensaba era en ir a la casa para quedarme sola y enterrarme un cuchillo.
Dos noches enteras llorando entre sueños, ojos hinchados, ropa negra y sonrisas por el suelo.


Él había muerto.
Y yo me había ido con él.
Y así se fue otro año más.
12:01 am.

Día 2.-

Mi mamá acaba de salir al médico con mi hermana pequeña, a la que le descubrieron que tenía Rotavirus. Así que ahora, estoy sola otra vez y dispuesta a seguir con esto.
Desde hace muchos años, hay algo que jamás le he contado a nadie, salvo mi mamá.
Aún me espanta de solo pensarlo, me da asco, escalofríos, por eso, decidí "olvidarle". 


Cuando tenia unos 4, 5 años, vino una vez un tío mío (primo de mi mamá) a quedarse a mi casa en Santiago. No tengo muchos recuerdos de esos días, ni tampoco cuando comenzó todo, pero si recuerdo que me tocaba.
Cuando mi mamá salia, me amenazaba con cualquier cosa, y me tocaba el cuerpo...todo. Incluso me obligaba a tocarlo a él. 
No recuerdo cuanto aguanté.
Hasta que un día, en el consultorio, le dije a mi mamá llorando "¡Mi tío me toca, mamá!".
Desde ahí, todo mal. A mi mamá casi se le fue el alma, porque yo nunca mentía, y que le dijeran que su primo  me estaba haciendo esas asquerosidades...
Termino echándolo de la casa, sin embargo, jamás le contó a nadie. No le dijo ni a mi papá, a nadie. Si mi papá se hubiese enterado no hablaría de él tan bien como lo hace ahora, cosa que me carcome por dentro cuando lo hace. Me da rabia.
Era un cerdo. ¡Era una niña! 
Odio esa incapacidad de mi mamá de defenderme, para ella siempre hay otras personas antes que yo. 
¿Por qué? Soy su hija. 
Desde ese día no lo he vuelto a ver y se me revuelve el estomago de solo pensarlo. No quiero tener nada que ver con un cerdo así, menos ahora, que estoy mayor.
Si lo veo alguna vez, estoy segura de que no aguantaría y lo golpearía por todo lo que hizo. Lo mataría.
Y por culpa de ese imbécil jamás me he dejado tocar mucho por los hombres. Cada vez que me toman de la cintura, es como si estuviesen invadiéndome. 
Hay muy pocos chicos a los que he dejado que se acerquen a mí, bien.


Y aunque he tenido novios, jamás he tenido sexo. He tenido novias, y nada de sexo, solo...tocaciones, por llamarlo de una manera.
Así que puedo decir con tranquilidad que soy una pequeña virgencita loca.
Bien loca.


Ahora lo único que me queda es seguir enterrando esto en mis memorias, y seguir con mi vida.
Alguien tiene que hacer el aseo de la casa...ah, estoy sola.
Por último. Creo que si hay algo que me ha enseñado mi vida, y que la mayoría de la gente no entiende, es que "ya no confío ni en mis propios dientes porque pueden morderme la lengua". 
He de ahí mismo también, el inicio de todos mis problemas.
11:17 am.

Día 1.-

Voy a comenzar presentándome. 
Mi nombre es Andrea, tengo 17 años, y soy bisexual. No es que sea la manera perfecta para empezar... pero es un dato que siempre debo recordar. A lo largo de todo esto, evitare decir tanto mi nombre, como el de otras personas, en el caso de que sea descubierta.


Empezare contando todo desde años anteriores.


Nací en 1994, a las 2 de la tarde. Creo que no se nada más de mi nacimiento, y es normal.
A los 6 años, mi mamá me obligo a entrenar Kung Fu. 
A los 11 años, la escuela cerró, y me cambie de deporte. Comencé a hacer Taekwondo WTF.
A los 12 años, me cambie de mi segundo colegio, y como alumna ejemplar, me fui al mejor colegio del país. 
A los 13 años, me dijeron que tenia una enfermedad llamado Hipotiroidismo.
A los 14 años, intente suicidarme varias veces.
A los 14 años, murió mi abuelo.
A los 14 años, comenzó a gustarme una amiga, que me tomaba de la mano, que me llevaba a todos lados, que era como mi novia, pero aún así nunca le guste.
A los 15 años, seguía cortándome las piernas con una hoja de afeitar.
A los 15 años, rechacé la amistad de una chica. A mediados de ese año, me bese con ella en una fiesta. A finales de ese año, me di cuenta de que a ella le había dolido tanto mi rechazo, que solo quería jugar conmigo.
A los 16 años, comencé a escribir en FanFiction.
A los 16 años, conocí a mi actual novia, que vive en otro continente.
A los 16 años, me empezó a gustar esa chica más que nunca.
A los 16 años, me di cuenta de que era imposible que entre nosotras existiese algo.
A los 16 años, me sentí vacía porque ya no tenia a nadie a mi lado.
A los 16 años, entre al centro de alto rendimiento.
A los 16 años, nació mi hermana pequeña.
A los 17 años, salí campeona nacional de Taekwondo.
A los 17 años, un 20 de noviembre, nos confesamos.
A los 17 años, me hice novia de la mejor chica del mundo.
A los 17 años, me di cuenta de que ese amor que sentía me hacia mucho daño, pero me encantaba.
A los 17 años, me torturo pensando que jamás voy a lograr nada.
A los 17 años, entendí que tanto vomitar, entrenar, llorar y dejar todo, no me estaba dando nada a cambio.
Hoy, a mis 17 años, pensé por primera vez, en dejar aquella pasión que lastima mi alma y mi cuerpo. El Taekwondo.


Y finalmente, sentada aquí, en mi cama, con el netbook sobre las piernas, en un día nublado, he decidido escribir esto para sentirme un poco liberada.
Hay cosas que no puedo contar a nadie. 
Hay preguntas que solo puedo hacer al aire.
Hay personas...que nunca deben enterarse de esto.
Jamás.
13:17 pm.