Dear Charlie,

Hoy estoy contenta. ¡Qué contenta! ¡FELIZ!
Por fin, luego de sus...¿8 meses? volví a ver a mi mejor amigo. En un campeonato de taekwondo, encima.
Pues bien, la cosa va así. 
Un pequeño -largo- whatsapp, lleno de insultos y "te amo" por parte de él, pidiéndome que nos juntáramos en un campeonato que habría a unos...20 minutos de mi casa. Obviamente dije que si.
Lo extrañaba un montón.

Así que fui con una amiga que se quedo el fin de semana en mi casa, y HUEÓN, MORÍ.
¡Somos los más estúpidos de la vida! Hablamos y hablamos y hablamos, y nos abrazos mucho, nos pegamos, insultamos, fue la raja. Realmente. 

Incluso, hablé con mi entrenador de cuando era del ceo, y le conté lo que me pasaba ahora con el taekwondo, y porqué había dejado de entrenar. Dijo que me entendía completamente, y que no me preocupara, las puertas siempre iban a estar abiertas para mi, cuando sea que quisiera volver.

LO AMÉ.

Ay, Charlie, hace tanto no reía así.

Love Always,
Me.

Dear Charlie,

Estoy un poco agobiada.
Bastante, a decir verdad. Estoy chata, para que mentir. 
Mi papá se fue a trabajar a otra ciudad. Mi hermana cumplió dos años (¡Ahora dice "hermana" bastante bien!)
Estoy hecha una vaca.
Me odio.
Odio esta forma de mi misma.
No quiero volver a hacer deporte, aunque cada día que pasa me siento peor respecto a eso, una y otra vez me ataca la hiperactividad de tanta energía contenida.
He pensado que quizá sino fuese por la presión, el llanto, esos días que lo pase tan mal, sino fuese por eso...seguiría entrenando.
Y tal vez, sería realmente feliz.

El otro día hable con mi papá. Soy bastante "artística" para mis cosas, amo pintar, dibujar, y por lo mismo, le comente mi idea sobre especializarme un poco en arte y fotografía, solo por hobby, no para vivir de ello.
Me ha mandado a la mierda alegando que yo debería ordenar mis prioridades, que eso era estúpido, que por una vez dejara de ser tan imbécil.

Que dejara de soñar, que viera la realidad y sufriera con ella.
Que hiciera algo para dejar de ser una inútil.

Siento que estoy rota en muchos pedazos.

Love Always,
Me.

Dear Charlie,

Me sorprendí a mi misma recordando todo otra vez.

Estoy cansada, de verdad cansada de todo. No quiero recordar manos asquerosas, tampoco esa sensación de felicidad que crece dentro de mi cada vez que mi papá dice que esta orgulloso (lo cuál es siempre mentira), tampoco quiero sentir que amo a alguien, y esa estúpida esperanza de obtener a una persona como si fuese un objeto.

Quiero dejar de sentir ansiedad por los besos que recibo o doy de vez en cuando, como si eso me fuese a quitar el vacío de mi vida o a curar las heridas que llevo encima. 

Ojalá el tiempo retrocediera. 

Cinco años atrás.

Dear Charlie,

Estoy algo cansada últimamente. 
Volví a vomitar, y he decidido seguir haciéndolo por algunos meses más. 
Estoy bien y a la vez no. Voy al preuniversitario, aprendo, y me va muy bien. Juego con mis amigas y amigos, grito, me río, todo. Por eso estoy bien. Por otra parte, me siento como cuando tenía 13 años. Tengo ganas de cortarme, hace tiempo que no me pasaba eso, pero es un poco...agobiante. Digo, no todos los días se tienen ganas de auto mutilarse, ¿o si? 

Mi papá está harto de mi. Mi mamá también. Los he escuchado hablando varias veces. 
Hoy mi papá me ha dicho que cree que aunque soy excelente en la parte académica, para ellos soy un cero a la izquierda. Dijo que estaba harto de que no sirviera para nada. Que no podía sentirse orgulloso de mi por nada. 

Callé.

Dijo que era una cara de raja, que era estúpida. Que no me servía de nada tener cerebro.
Dijo que estaba gorda, que era fea.

Quizás tiene un mal día, siempre es así.

Me molesta el poco tacto. No puedo desmentirle nada si no creo en mi, pero igual dolió un poco, no sé de verdad que espero de ellos. No entiendo porque espero que algún día en vez de reírse de que crean que tengo depresión, puedan ayudarme, en vez de que recuerden mis cortes y me comparen con todas las personas normales en el mundo, piensen un poco que si me quedo mirando al vacío, pensando, no es porque lo pase muy bien.

He estado fumando un poco.

Estoy tan cansada, que apenas pienso con claridad. 

Quizás también es un día malo para mi, después de todo.

Creo que debo dejar de soñar y volver a la realidad.

Quiero que me quieran.

Love always, 
Me.

Dear Charlie,

Creo que aparte de mis sentimientos, no he contado mucho de mi.
No diré jamás mi nombre.
Tengo 18 años, practicaba Taekwondo de alto rendimiento, y hoy solo hago un preuniversitario. Estoy usando unas calcetas peludas amarillas con naranjo, rayadas horizontalmente. Vans negras con calipso, Skinny Jeans, y un polerón de Batman. 
Tengo una hermana menor de año y medio -es un monstruo, por cierto- y mis viejos son la prueba viva de que uno puede ser loco y amoroso al mismo tiempo.
Escribo fics. De Fairy Tail, Soul Eater y próximamente de Magi. 
Me encanta escribir y dibujar. Creo que en cada letra, cada trazado, esta el alma de artista, que se comunica con la vida del lector u observador. 
Amo leer y pensar, las matemáticas me obsesionan y la biología me hace suspirar. 
No se que más decir de mi. 
Mi mamá esta sentada frente a mi, limpiando las botas de mi hermana, y mi papá acaba de encerrarse en la habitación de al lado,  ya que nuevamente se ha convertido en la bacteria de dos patas en la casa.
Me pondré pijama.
Hace sueño.

Oh, me muero.
Buenas noches.

Love always,
Me.

Dear Charlie,

Quiero dejar el taekwondo. Se lo he dicho a mis papás, y se ha armado una casa de puta de las grandes.
No quieren que lo deje.
Me están obligando a ir.
Técnicamente, me estoy escapando de las clases. No quiero ir. Es agotador, es una agonía constante. No lo disfruto. Es horrible.
Mis papás no quieren entender que esto para mi no es nada más que un juego, no una profesión. Si alguna vez hubiese sabido que pasaría esto...muchas cosas serían diferentes ahora.
He dejado de vomitar, lo que es una buena cosa, supongo.
Quiero volver a hacerlo, ya no aguanto más sin ello. Me siento culpable, deprimida, asquerosa...una vaca.

Ha pasado mucho tiempo desde que rompimos con mi novia. Ex novia. La extraño. A veces, pienso en escribirle un ask en Tumblr o algo, pero no puedo. Es decir, ¿como podría recordarle que sigo viva? YO, la persona que la hizo sufrir. Sería tan tonto y egoísta...no puedo hacerlo, en serio que no. Aunque quiero, y mucho.

Hoy, recordé uno de sus tweets:

"¿Qué sientes?¿El haberte enamorado de mí o haberme destrozado el corazón?"

Me gustaría responder ahora, aunque ella no lo lea.

"Nunca sentiré el haberte amado. Nunca. No me arrepiento de hacerlo, porque creo que has sido lo más hermoso que alguna vez he tenido a mi lado.
Siento que fuimos tontas. Porque ambas tuvimos parte de la culpa a aquí, solo que fui yo la que quiso comportarse como una perra adolorida.
¿De haberte destrozado el corazón?
Todos los días, a cada hora y segundo. A veces pienso que sería mejor que no nos hubiésemos conocido. Yo te protegería, y yo te causé daño. ¿No sería más lindo eso?
Después lo pienso mejor: claro que no.
Gracias por todo, y ojalá algún día puedas perdonarme.
Me gustaría que conocieras a una chica que te amara mucho, te mimara y protegiera. Alguien que no sea idiota contigo. Espero que pase, porque mereces ser feliz.
Aún te amo mucho."

¿Sabes que es lo que da mas pena, Charlie?
Saber que esto jamás lo leerá. Que jamás hablaremos como antes. Que nunca más nos diremos idioteces, o mutuamente cuanto nos amamos.
¿Sabes? Ella tenía razón.
No se daña lo que se quiere.
Y yo lo hice.

Love always,
Me.

Dear Charlie,

Últimamente estoy más tranquila. 
Las primeras noches, a penas podía pensar en ella sin echarme a llorar.
Tuve ganas de odiarla, de no pensar más en ella, de convencerme a mi misma que todo estaba mejor así. No resultó, por supuesto. 
Pero ya a un mes y algo de que termináramos  me siento mejor. Me duele, SI. Y MUCHO. La extraño, y ni siquiera puedo pensar en ella sin romperme otra vez (como ahora, dioses, que se pase luego esto, por favor).  
Estoy aprendiendo a conducir, y tengo ganas de seguir mis fics. Más que nada, me dieron ganas de escribir un libro.
¿Qué te parece un chico llamado Liam Vaughn? Sería bonito ver en distintos blogs lo siguiente "Yo apoyo a que Liam deje de lado su orgullo asesino y ame a Silena", algo así.
Buuueno, me voy a almorzar.

Adiós, Charlie.
Love always,
Me.

Dear Charlie,

Toda bulimica sabe cuando vomitar y donde. Por sobretodo, como hacerlo.
¿A qué viene esto? A que me quema el estomago y parte de mi...¿Esófago, laringe, faringe? Bah, no me acuerdo. La cosa es que me arde mucho, y tengo toda la boca rota.
Peeero claro, mis papás ni se enteran. 
Continúo.
Estoy rebloguando mil cosas en Tumblr, ya que me aburro mucho últimamente. 
Tengo hambre, además.
¡Eh! ¿Sabes que? He llorado por tres noches seguidas ya. Perdí el selectivo para los ODESUR, y de una manera humillante y horrible, sin contar como mis viejos estuvieron retándome todo el camino de vuelta y como me siento respecto a mis habilidades. 

Así no hay quién tenga autoestima, en todo caso.

Ahora mismo escucho la canción Call me in the morning, de Taking Back Sunday.

Tengo ganas de sentir a alguien abrazándome  No de esos abrazos tontos, o toscos, sino que uno de esos donde lo único que quiero hacer es estrechar más a la persona que esta conmigo, e inspirar despacito su aroma. Quiero que me hagan cariño en el pelo, y me llenen de besitos.
No se porqué.

Eh, Charlie, si tu existieras, estaría encantada de que me abrazaras en estos momentos.
Nah, mentira. No te asustes.

Preguntas de hoy: ¿Está bien no querer amar nunca más, pero si ansiar caricias? 

Love always, 
Me.

Dear Charlie,

Hoy he visto la película The Perks of Being a Wallflower.
No pude evitar llorar al sentir todo en carne propia. Es decir...Charlie se me parece. O yo me parezco a él, más bien. 
He llorado. Me he drogado, he conocido amigos y perdido amigos. He tenido miedo de hablar, se han burlado de mi. He devorado libros y estudiado cada uno de ellos, me he enamorado de mi mejor amiga, y la he besado alguna vez. Me he culpado por la muerte de una persona, y he ocultado en lo más profundo de mi ser a aquellas asquerosas manos que me recorrían completa cuando era más chica.
He tenido miedo de la vida.
Hoy, este diario cambiara sus entradas.
Serán cartas.
Hoy, 18 de enero del 2013, a unas horas de pelear el selectivo para el sudamericano de Taekwondo, y un mes exacto en que todo acabo con mi novia, comienzo mis cartas a Charlie. Quizá lo haga en un cuaderno, o quizá lo hago aquí. No sé.
Tengo mucho miedo.
Hace tanto tiempo que no temblaba al vivir.

Love always, 
Me.