Día 21.-

Hoy estoy botando todo lo que alguna vez use en el colegio. 
Mi mamá dice que las cosas que ya no ocupe son basura, así que tengo que limpiar todo.
Entre todo lo que ella clasifica como basura, y que yo llamo "mis cosas", encontré algo que pensé haber perdido hace muuuucho tiempo.
Había un frasquito.
Uno pequeño, lleno de agujas, hojas de afeitar, trozos de vidrio y espejos. 
También, un pequeño tubito, que me recordó a mi misma en 8vo básico, con 13 años. Era base liquida.

Entonces tooodos los recuerdos volvieron a mí. 

Cuando me abría las piernas con las hojas de afeitar, y luego de algún tiempo estas heridas se cerraban. Tenía que cortar distintos lados para que la cicatriz no fuera muy oscura, pero en cuanto las heridas desaparecían  me echaba base para ocultar todo. 

Siempre extraño la persona que fui esa vez. 
Pero ahora me di cuenta de que ya no sentía la necesidad de hacer lo mismo, que en parte me había curado de todo, que no estaba bien.
Ahora es, la primera vez, que siento que crecí.

15:08 pm.

Día 20.-

Hoy es mi cumpleaños numero 18, y tengo pena.
Hay muchas cosas que deseo, pero no las tengo, y desde ayer que he ansiado más que nunca la compañía de alguien en especial. 

Pero...

¿Como pedírselo ahora?

Como pedírselo cuando ella esta sufriendo a gritos, cuando ni siquiera puedo hacerla feliz en el día que yo estoy feliz, cuando no puedo cuidarla, cuando yo misma he puesto una distancia. Como pedirle que sonría...si no puede...y yo la quiero. La amo.

Me siento estúpida. 

Soy la estúpida novia de cartón.

Quiero estar con ella...y ni siquiera puedo en ESTE PUTO DÍA. 

No se que hacer...no sé...

¿Como puedo vivir con ella así?
¿Como puedo hacerla feliz? 
¿Que hago? ¿Que hago? ¿Porque le pasan esas cosas a ella?

No lo merece...es una buena chica...no debería pasar por esto...no cuando su alma esta tan frágil...no cuando esta por fin sonriendo...no se vale...

Quiero estar con ella...yo quiero tanto...al menos hoy...yo quería...

18:34 pm.

Día 19.-

No he escrito durante...¿meses? no sé, en realidad.
No es que estuviese feliz. Tampoco tengo razones para estar triste.
Estoy...¿como decirlo y no sonar estúpida en el acto?
Ah, si. Me siento vacía.
Mis papás se han dado cuenta. 
Me preguntan cosas...me vigilan.
Yo sonrío y digo que es fácil perderse en la mente. 
Siempre estoy imaginando...soñando...
A veces creo que...que ya no queda más.
Que puedo morir tranquila. Es que nadie lo entiende...me quiero morir.
Quiero abrir mis venas...quiero atragantarme a pastillas.
Lo haría. Pero...tengo miedo.
Pánico de que ella pueda odiarme si lo hago.
Y yo la amo tanto...tanto...

Día 18.-

Tengo miedo. Miedo, mucho miedo.

¿es pánico?

Tiemblo.

Mi cabeza esta enjaulada con pensamientos irritantes y blasfemos.

Reprimo un grito.

Ahora todo da vueltas.

¿Es mi mente engañándome?

No entiendo nada.

Esta vacío todo.

Tengo mucho miedo.

No se de que tengo miedo.

12:58 pm.

Día 17.-

Tantos gritos, tantos golpes, tantos retos...¿Qué estoy haciendo tan mal?
Estoy tratando...
Quiero vomitar.
La cabeza me va a estallar...
Quiero vomitar.
Quiero vomitar.
Estoy sola. 
Adiós computador mío. 
"Las perdí todas" con mi papá. Otra vez.


21:11 pm.

Día 16.-

¿Hay algo de malo en que quiera verme...linda?

18:25 pm.

Día 15.-

DUELE. Duele demasiado, me duele mucho...

¿Por qué no me dijeron que dolía tanto?

DUELE.

DUELE.

DUELE.

DUELE.

DUELE.

DUELE.

Tengo tanto miedo...tanto...

me siento tan sola...

No se si me sangran las manos, las piernas, los brazos, la boca o todo, no lo sé, no se de donde viene tanta sangre, que me quema entera...

Todo duele tanto...y no puedo gritarlo...

22:49 pm.