Dear Charlie,

Últimamente estoy más tranquila. 
Las primeras noches, a penas podía pensar en ella sin echarme a llorar.
Tuve ganas de odiarla, de no pensar más en ella, de convencerme a mi misma que todo estaba mejor así. No resultó, por supuesto. 
Pero ya a un mes y algo de que termináramos  me siento mejor. Me duele, SI. Y MUCHO. La extraño, y ni siquiera puedo pensar en ella sin romperme otra vez (como ahora, dioses, que se pase luego esto, por favor).  
Estoy aprendiendo a conducir, y tengo ganas de seguir mis fics. Más que nada, me dieron ganas de escribir un libro.
¿Qué te parece un chico llamado Liam Vaughn? Sería bonito ver en distintos blogs lo siguiente "Yo apoyo a que Liam deje de lado su orgullo asesino y ame a Silena", algo así.
Buuueno, me voy a almorzar.

Adiós, Charlie.
Love always,
Me.

Dear Charlie,

Toda bulimica sabe cuando vomitar y donde. Por sobretodo, como hacerlo.
¿A qué viene esto? A que me quema el estomago y parte de mi...¿Esófago, laringe, faringe? Bah, no me acuerdo. La cosa es que me arde mucho, y tengo toda la boca rota.
Peeero claro, mis papás ni se enteran. 
Continúo.
Estoy rebloguando mil cosas en Tumblr, ya que me aburro mucho últimamente. 
Tengo hambre, además.
¡Eh! ¿Sabes que? He llorado por tres noches seguidas ya. Perdí el selectivo para los ODESUR, y de una manera humillante y horrible, sin contar como mis viejos estuvieron retándome todo el camino de vuelta y como me siento respecto a mis habilidades. 

Así no hay quién tenga autoestima, en todo caso.

Ahora mismo escucho la canción Call me in the morning, de Taking Back Sunday.

Tengo ganas de sentir a alguien abrazándome  No de esos abrazos tontos, o toscos, sino que uno de esos donde lo único que quiero hacer es estrechar más a la persona que esta conmigo, e inspirar despacito su aroma. Quiero que me hagan cariño en el pelo, y me llenen de besitos.
No se porqué.

Eh, Charlie, si tu existieras, estaría encantada de que me abrazaras en estos momentos.
Nah, mentira. No te asustes.

Preguntas de hoy: ¿Está bien no querer amar nunca más, pero si ansiar caricias? 

Love always, 
Me.

Dear Charlie,

Hoy he visto la película The Perks of Being a Wallflower.
No pude evitar llorar al sentir todo en carne propia. Es decir...Charlie se me parece. O yo me parezco a él, más bien. 
He llorado. Me he drogado, he conocido amigos y perdido amigos. He tenido miedo de hablar, se han burlado de mi. He devorado libros y estudiado cada uno de ellos, me he enamorado de mi mejor amiga, y la he besado alguna vez. Me he culpado por la muerte de una persona, y he ocultado en lo más profundo de mi ser a aquellas asquerosas manos que me recorrían completa cuando era más chica.
He tenido miedo de la vida.
Hoy, este diario cambiara sus entradas.
Serán cartas.
Hoy, 18 de enero del 2013, a unas horas de pelear el selectivo para el sudamericano de Taekwondo, y un mes exacto en que todo acabo con mi novia, comienzo mis cartas a Charlie. Quizá lo haga en un cuaderno, o quizá lo hago aquí. No sé.
Tengo mucho miedo.
Hace tanto tiempo que no temblaba al vivir.

Love always, 
Me. 

Día 21.-

Hoy estoy botando todo lo que alguna vez use en el colegio. 
Mi mamá dice que las cosas que ya no ocupe son basura, así que tengo que limpiar todo.
Entre todo lo que ella clasifica como basura, y que yo llamo "mis cosas", encontré algo que pensé haber perdido hace muuuucho tiempo.
Había un frasquito.
Uno pequeño, lleno de agujas, hojas de afeitar, trozos de vidrio y espejos. 
También, un pequeño tubito, que me recordó a mi misma en 8vo básico, con 13 años. Era base liquida.

Entonces tooodos los recuerdos volvieron a mí. 

Cuando me abría las piernas con las hojas de afeitar, y luego de algún tiempo estas heridas se cerraban. Tenía que cortar distintos lados para que la cicatriz no fuera muy oscura, pero en cuanto las heridas desaparecían  me echaba base para ocultar todo. 

Siempre extraño la persona que fui esa vez. 
Pero ahora me di cuenta de que ya no sentía la necesidad de hacer lo mismo, que en parte me había curado de todo, que no estaba bien.
Ahora es, la primera vez, que siento que crecí.

15:08 pm.

Día 20.-

Hoy es mi cumpleaños numero 18, y tengo pena.
Hay muchas cosas que deseo, pero no las tengo, y desde ayer que he ansiado más que nunca la compañía de alguien en especial. 

Pero...

¿Como pedírselo ahora?

Como pedírselo cuando ella esta sufriendo a gritos, cuando ni siquiera puedo hacerla feliz en el día que yo estoy feliz, cuando no puedo cuidarla, cuando yo misma he puesto una distancia. Como pedirle que sonría...si no puede...y yo la quiero. La amo.

Me siento estúpida. 

Soy la estúpida novia de cartón.

Quiero estar con ella...y ni siquiera puedo en ESTE PUTO DÍA. 

No se que hacer...no sé...

¿Como puedo vivir con ella así?
¿Como puedo hacerla feliz? 
¿Que hago? ¿Que hago? ¿Porque le pasan esas cosas a ella?

No lo merece...es una buena chica...no debería pasar por esto...no cuando su alma esta tan frágil...no cuando esta por fin sonriendo...no se vale...

Quiero estar con ella...yo quiero tanto...al menos hoy...yo quería...

18:34 pm.

Día 19.-

No he escrito durante...¿meses? no sé, en realidad.
No es que estuviese feliz. Tampoco tengo razones para estar triste.
Estoy...¿como decirlo y no sonar estúpida en el acto?
Ah, si. Me siento vacía.
Mis papás se han dado cuenta. 
Me preguntan cosas...me vigilan.
Yo sonrío y digo que es fácil perderse en la mente. 
Siempre estoy imaginando...soñando...
A veces creo que...que ya no queda más.
Que puedo morir tranquila. Es que nadie lo entiende...me quiero morir.
Quiero abrir mis venas...quiero atragantarme a pastillas.
Lo haría. Pero...tengo miedo.
Pánico de que ella pueda odiarme si lo hago.
Y yo la amo tanto...tanto...

Día 18.-

Tengo miedo. Miedo, mucho miedo.

¿es pánico?

Tiemblo.

Mi cabeza esta enjaulada con pensamientos irritantes y blasfemos.

Reprimo un grito.

Ahora todo da vueltas.

¿Es mi mente engañándome?

No entiendo nada.

Esta vacío todo.

Tengo mucho miedo.

No se de que tengo miedo.

12:58 pm.